Мечтаете о молодой здоровой коже?

***
Прибегает к Президенту помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от
многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по
коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

***
- Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?
- Нет.
- Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!

***
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

***
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

***
В чем разница между теми, которых приносит аист, и теми, которых находят в капусте? Одни рождаются весной, а другие осенью!

***
Надпись в морге:
“Здесь был я”

***
В чем отличие между хорошей женой и отличной женой.
У хорошей жены большая "ж", маленькая "п", и она держится за "х".
То есть у нее большие Желания, маленькие Потребности, и она держится за Хозяйство.
А то, что вы подумали - это отличная жена!

***
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

***
- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

***
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

***
В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло.

***
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова.
Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

***
Грузин - мальчику.
- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й
напишешь.

***
Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем.
Он был тоже с любовницей.

***
Последние новости. Наконец-то в квартирах Алчевска стало тепло, наступил июнь месяц.

***
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

***
Цель оправдывает средства, - утверждал средневековый философ Никколо Макиавелли.
Современная жизнь внесла свои коррективы: теперь средства способны оправдать любую цель!

***
Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

***
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

***
- Доктор, я как напьюсь, так кончить не могу...
- А бросить пить не пробовали?
- Тогда начать не могу...