Здоровье - это эпизод между двумя болезнями

***
- Владимир Владимирович! Вернутся ли в России 90-е годы?
- Нет... 90-е - не вернутся! Вернутся 70-е...

***
В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения.
- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же
продавщиц!
- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

***
Выборы в Думу 2007: голосование тайное, но отпечатки пальцев закон брать не запрещает.

***
Создать мир могут единицы, уничтожить мир могут десятки, изменить мир могут сотни, думать, что они принадлежат к первым трем категориям.... могут миллиарды.

***
Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведенное в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в исполнениии лайзы минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет...

***
Вода минеральная "Целебный родник".
Состав: концентрат родниковой воды, вода.
Минимальное содержание родниковой воды: 50%

***
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!!!
http://club.shelek.com

***
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь
хорошую фигуру – необходить еще знать, как ею двигать!

***
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

***
- Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель
водородной бомбы.


***
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

***
- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
- Это он на что намекает?!

***
- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

***
- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял.
Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека..

***
Редкий газ доберется до середины Украины...

***
- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель
подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

***
Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
“Во-первых... во-вторых...”
А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак.
Енто чтобы если кто не понял – сразу пятью пунктами в рыло.

***
"Дембель неизбежен, как восход солнца!" - сказал
салага и вытер слёзы половой тряпкой.

***
Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом?
Можно, если она любит щекотку!

***
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.