Трудно все время быть на пике славы...

***
Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy
дала, этомy дала и этомy дала...

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***
Трудно все время быть на пике славы и задницу не исколоть.

***
Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.

***
Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод
в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- И как же вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а
в аду у меня не мерзли бы ноги.

***
- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

***
Директор подчиненным:
- Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая?
Да она у вас сейчас на 50% больше.
- По сравнению с чем?
- По сравнению со следующим годом!

***
Правосудие в России теоретически и практически независимое, в том смысле, что практика судов не зависит от теории права.

***
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

***
Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

***
Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год
- 8 Марта
- Масленица
- Ура, горячую воду дали!

***
- Что можно сказать про вьетнамца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

***
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
lovingod.host.sk

***
"Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте"
Да и бедному вообще-то тоже похуй.

***
- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

***
Надпись на могильном камне главы многочисленного семейства:
"ОДИН! НАКОНЕЦ - ОДИН!"

***
Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

***
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прет!

***
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости...

***
"Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая отопление.