Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники

***
Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.

***
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

***

Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"

***
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

***
Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.

***
Сенсация!
Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и выражения лица роденовского "Мыслителя", пришла к однозначному выводу о том, что он слушает хип-хоп.

***
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

***
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

***
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...

***
- Привет, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.

***
- У тебя деньги есть?
- Какие-то есть,........ каких-то нет.

***
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

***
Если каждый день обед делить с товарищем, а ужин отдавать врагу, то вскоре не на что будет завтракать...

***
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

***
В автобусе парень подходит к молодой девушке:
- Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера
в свинг-клубе трахал?
- Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня!
- О! Давайте знакомиться, я - Вова!

***
В Монголии проходил конкурс двойников. Победили - все.

***
После дня рождения мужик приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает:
"Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"

***
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

***
Мужики!
Которые бежали за мной вчера в 11 часов вечера от метро до моего дома.
Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни.

***
Если женщина тебя не очень хочет, значит, она очень хочет, но не тебя.