Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

***
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.
Veland88

***
- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.

***
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

***
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." :)

***
Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,
почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я -
самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился.
Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

***
Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.

***
Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца "Может вам чем-нибудь помочь?".

***
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

***
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

***
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

***
- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
- Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты...
еще за пузырем не сбегал?!

***
Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

***
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

***
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

***
Путин наградил Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" - теперь
Фрадков может в магазине покупать продукты без очереди, а в общественном транспорте ездить бесплатно.

***
Если прожил половину жизни, значит дожил до полусмерти.

***
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

***
Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy
дала, этомy дала и этомy дала...

***
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!"
Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

***
- Вера Павловна святая женщина...
- Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником.