Отправил тёщу на теплоходе Чапаев...

***
Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...

***
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

***
Отправил тёщу на теплоходе Чапаев... эт канешн не титаник, но шансы есть!!!!!

***
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!

***
История полна парадоксов. Вот Виктор Ющенко наверняка войдет в нее как Виктор Красивый. Единственный вопрос, который будет смущать историков будущего: «Почему после третьего украинского президента осталось столько портретов и ни одной фотографии? »

***
Смотрю на Обаму и думаю: "не того назвали Черномырдиным".

***
- Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
- Классный журнал!

***
охота без водки-то же самое, что рыбалка без водки

***
В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.

***
Анекдот от электриков:

- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

***
- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это
делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым
pтом!

***
Лучшая антикризисная программа правительства - это его отставка!

***
Рубль отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать он не умел...

***
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

***
- Как заставить блондинку замолчать?
- Спросить ее, о чем она думает.

***
Хочешь быть крутым, учись выкручиваться.

***
Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается!

***
За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр.

***
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.

***
После дня рождения мужик приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает:
"Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"